quarta-feira, 27 de fevereiro de 2008
Javali Novo
A professora perguntava à turma o que cada um mais gostava:
- Mariana do quê é que você mais gosta?
- Das flores, professora.
- Que bonito! E você, Carlos Diogo?
- Do aroma das lindas manhãs da primavera, professora.
- Bonito também!
- Que maravilha... E você Joãozinho?
- Ah, eu, professora, eu gosto é de CONA!
- O QUÊ?
- É sra. Professora! Eu gosto mesmo de cona! Cona, cona, cona, cona! Adoro!
- Não tem mesmo vergonha! Vem cá!
A professora pega no Joãozinho pela orelha e arrastou-o até à sala da
directora e disse:
- Imagine, estava eu a fazer uma brincadeira com as crianças na sala
perguntando o que elas mais gostavam e este rapazola diz-me que gosta é de cona!
- Como é que é, Joãozinho?
- Ah directora, eu gosto mesmo é de cona! Cabeluda, rapadinha, de
todos os tipos de CONA...
- MAL-EDUCADO! Vou já chamar o teu pai!
E chamou o pai do Joãozinho à escola. O homem chega lá, apavorado,
querendo saber o que tinha acontecido com o filho. A directora disse:
- Imagine o senhor que a professora estava a fazer uma brincadeira com
as crianças, perguntando do que elas mais gostavam e o seu filho
responde-lhe que gosta é de cona!
- Ah, foi isso? Não ligue, directora. É um puto novo....Ainda não
comeu um bom cuzinho...
- Mariana do quê é que você mais gosta?
- Das flores, professora.
- Que bonito! E você, Carlos Diogo?
- Do aroma das lindas manhãs da primavera, professora.
- Bonito também!
- Que maravilha... E você Joãozinho?
- Ah, eu, professora, eu gosto é de CONA!
- O QUÊ?
- É sra. Professora! Eu gosto mesmo de cona! Cona, cona, cona, cona! Adoro!
- Não tem mesmo vergonha! Vem cá!
A professora pega no Joãozinho pela orelha e arrastou-o até à sala da
directora e disse:
- Imagine, estava eu a fazer uma brincadeira com as crianças na sala
perguntando o que elas mais gostavam e este rapazola diz-me que gosta é de cona!
- Como é que é, Joãozinho?
- Ah directora, eu gosto mesmo é de cona! Cabeluda, rapadinha, de
todos os tipos de CONA...
- MAL-EDUCADO! Vou já chamar o teu pai!
E chamou o pai do Joãozinho à escola. O homem chega lá, apavorado,
querendo saber o que tinha acontecido com o filho. A directora disse:
- Imagine o senhor que a professora estava a fazer uma brincadeira com
as crianças, perguntando do que elas mais gostavam e o seu filho
responde-lhe que gosta é de cona!
- Ah, foi isso? Não ligue, directora. É um puto novo....Ainda não
comeu um bom cuzinho...
quinta-feira, 21 de fevereiro de 2008
Javalis estão a "atropelas" automóveis no Alentejo
O perigo espreita com o cair da noite nas estradas do Alentejo. Javalis, entre os 80 e os cem quilos, estão a atravessar-se no caminho dos automobilistas. No concelho de Montemor-o-Novo os embates violentos já mandaram carros para a sucata e provocaram despistes. Há registo de dois feridos graves.
Em Abril, Vicente Bicho, dono de uma empresa de reboques em Montemor, foi chamado sete vezes a sinistros provocados por javalis. E desde o princípio do ano? "Já lhe perdi a conta", responde. Além da chapa amolgada, são muitas as viaturas que ficam sem andar, mas só os proprietários com seguro de danos próprios (cobertura contra todos os riscos) têm direito a indemnização. Os restantes ficam com o prejuízo, porque, como o animal é selvagem, não há responsáveis pelos estragos, sendo considerado como uma "causa natural", segundo explicou uma fonte da GNR, admitindo que, por isso, grande percentagem dos acidentes nem sejam comunicados às autoridades.
O proprietário da empresa de reboques aponta quatro locais perigosos: São Cristóvão, as estradas entre Ciborro e Brotas, Lavre e Ciborro e entre Montemor e Arraiolos, em plena EN4 (Lisboa-Espanha). António Bicho diz que vai frequentemente a estes locais rebocar viaturas "completamente destroçadas." Na maioria dos casos os javalis sobrevivem aos embates, colocando-se em fuga.
"Já têm havido despistes e gente ferida. Nos últimos tempos houve dois feridos graves", diz. A versão é confirmada pelos bombeiros de Montemor-o-Novo. O seu comandante, João Coelho, diz mesmo que a situação "é preocupante e cada vez mais ameaçadora".
Este é um fenómeno recente. O veterinário Luís Miguel Lopes explica que o facto de praticamente todo o Alentejo estar coberto por reservas de caça, limitando o abate de javalis "a algumas montarias, que são caras e não dão para todos", deixa uma grande margem à multiplicação daquela espécie suína. "Hoje há o triplo de javalis, comparando com há dez anos", assegura. Jacinto Amaro, presidente da Federação Nacional de Caçadores, garante que os javalis estão a fugir para as zonas de regadio, depois dos fogos e das secas que marcaram os últimos anos. "Estão a procurar os vales do Tejo, Guadiana e Sorraia, onde hoje se fazem as melhores montarias, quando dantes era na zona da raia, em Mértola. O problema é que aqui há mais estradas", refere o dirigente, justificando tratar-se de uma espécie que "percorre dezenas" de quilómetros à procura de comida e água.
"Eles passam por todo o lado, comem tudo. É um animal como não há. O seu único predador é o homem, mas não estamos a dar conta do recado." Quem o diz é António Faria, presidente da Junta de Freguesia de São Cristóvão, um dos locais onde todas as cautelas para evitar acidentes são poucas. Por isso, o autarca reclama do Estado autorização para "um maior controlo cinegético, para evitar situações mais graves", admitindo que as montarias que resultam no abate de 20 a 40 javalis "são insuficientes para resolver o problema."|
Em Abril, Vicente Bicho, dono de uma empresa de reboques em Montemor, foi chamado sete vezes a sinistros provocados por javalis. E desde o princípio do ano? "Já lhe perdi a conta", responde. Além da chapa amolgada, são muitas as viaturas que ficam sem andar, mas só os proprietários com seguro de danos próprios (cobertura contra todos os riscos) têm direito a indemnização. Os restantes ficam com o prejuízo, porque, como o animal é selvagem, não há responsáveis pelos estragos, sendo considerado como uma "causa natural", segundo explicou uma fonte da GNR, admitindo que, por isso, grande percentagem dos acidentes nem sejam comunicados às autoridades.
O proprietário da empresa de reboques aponta quatro locais perigosos: São Cristóvão, as estradas entre Ciborro e Brotas, Lavre e Ciborro e entre Montemor e Arraiolos, em plena EN4 (Lisboa-Espanha). António Bicho diz que vai frequentemente a estes locais rebocar viaturas "completamente destroçadas." Na maioria dos casos os javalis sobrevivem aos embates, colocando-se em fuga.
"Já têm havido despistes e gente ferida. Nos últimos tempos houve dois feridos graves", diz. A versão é confirmada pelos bombeiros de Montemor-o-Novo. O seu comandante, João Coelho, diz mesmo que a situação "é preocupante e cada vez mais ameaçadora".
Este é um fenómeno recente. O veterinário Luís Miguel Lopes explica que o facto de praticamente todo o Alentejo estar coberto por reservas de caça, limitando o abate de javalis "a algumas montarias, que são caras e não dão para todos", deixa uma grande margem à multiplicação daquela espécie suína. "Hoje há o triplo de javalis, comparando com há dez anos", assegura. Jacinto Amaro, presidente da Federação Nacional de Caçadores, garante que os javalis estão a fugir para as zonas de regadio, depois dos fogos e das secas que marcaram os últimos anos. "Estão a procurar os vales do Tejo, Guadiana e Sorraia, onde hoje se fazem as melhores montarias, quando dantes era na zona da raia, em Mértola. O problema é que aqui há mais estradas", refere o dirigente, justificando tratar-se de uma espécie que "percorre dezenas" de quilómetros à procura de comida e água.
"Eles passam por todo o lado, comem tudo. É um animal como não há. O seu único predador é o homem, mas não estamos a dar conta do recado." Quem o diz é António Faria, presidente da Junta de Freguesia de São Cristóvão, um dos locais onde todas as cautelas para evitar acidentes são poucas. Por isso, o autarca reclama do Estado autorização para "um maior controlo cinegético, para evitar situações mais graves", admitindo que as montarias que resultam no abate de 20 a 40 javalis "são insuficientes para resolver o problema."|
quarta-feira, 20 de fevereiro de 2008
Grande JAVALI.....
Quem manda nesta merda afinal.......isto agora é esperar cadeiras oferecidas e já esta...hehehe
terça-feira, 19 de fevereiro de 2008
Anedota de sexo
Uma rapariga nova casou-se com um senhor já com uma certa idade. Ao fim de um certo tempo de casada, a rapariga foi ao médico e pediu-lhe para passar qualquer tratamento para o marido, já que este chegava muito cansado a casa, deitava-se e dormia. Disse então o médico: - Olha, levas estas gotas. Pões na sopa do teu marido e ele fica curado. Chegou a casa e disse à criada: - Pões três pingos disto na sopa do patrão, mas não dizes nada! Na hora do jantar diz a senhora para a criada: - Maria, serve a sopa! A criada foi para e cozinha. Nisto a senhora ouve a criada a rir. Diz ela então: - Maria, serve a sopa! E quanto mais a senhora chamava, mais a criada ria. A senhora vai então à cozinha e pergunta: - O que é que se passa Maria? - Sabe o que é senhora? - diz a criada - Cada pingo que eu ponho na sopa, o esparguete põe-se de pé!
Anedota de sexo
Uma rapariga nova casou-se com um senhor já com uma certa idade. Ao fim de um certo tempo de casada, a rapariga foi ao médico e pediu-lhe para passar qualquer tratamento para o marido, já que este chegava muito cansado a casa, deitava-se e dormia. Disse então o médico: - Olha, levas estas gotas. Pões na sopa do teu marido e ele fica curado. Chegou a casa e disse à criada: - Pões três pingos disto na sopa do patrão, mas não dizes nada! Na hora do jantar diz a senhora para a criada: - Maria, serve a sopa! A criada foi para e cozinha. Nisto a senhora ouve a criada a rir. Diz ela então: - Maria, serve a sopa! E quanto mais a senhora chamava, mais a criada ria. A senhora vai então à cozinha e pergunta: - O que é que se passa Maria? - Sabe o que é senhora? - diz a criada - Cada pingo que eu ponho na sopa, o esparguete põe-se de pé!
Loiras
"Qual a diferença entre loiras e sinais de trânsito?" - Alguns sinais de trânsito dizem PARE.
Como morre uma célula cerebral de uma loura? Sozinha!!!
Estava um carteiro a distribuir cartas num bairro pela altura da Páscoa e como ele já era conhecido na zona as pessoas costumavam dar-lhe algum dinheiro. Ele ia ele de porta em porta e recebia 5€, 10€ até que chegou a uma porta em que uma loira de 1.90m o atendeu e disse-lhe para entrar, ele lá entrou, depois ela disse-lhe para subir com ele para o quarto, e lá foram os dois e começaram a fo**r.. Quando acabaram ela disse-lhe para ele ir á cozinha com ela, lá ela puxa da carteira e dá-lhe 1€. O carteiro não entendeu e perguntou porque tinha feito aquilo: - Foi o que o meu marido me disse para fazer: Fode o carteiro, dá-lhe 1€!
Como morre uma célula cerebral de uma loura? Sozinha!!!
Se uma LORABURRA ,uma loura inteligente e o Papai Noel encontrarem uma nota de 100 dólares no chão ,quem vai pegar ??? A LORABURRA, porque lora inteligente e papai noel não existem...
Num autocarro de 2 andares iam as morenas em baixo e as loiras em cima. As morenas iam na maior festa enquanto das loiras não se ouvia um pio. Então diz uma morena para a outra: - Olha lá! Vai lá ver o que é que se passa com as loiras! Ela subiu ao primeiro andar e viu as loiras todas agarradas umas às outras a tremer, então ela pergunta a uma loira: - Olha lá, o que é que se passa, porque é que estão tão caladas? - Pois! Vocês têm condutor, nós não!
Uma loura estava a ter lições de golfe, estava a sair-se muito mal e continuava a mandar a bola para as árvores ou apenas batia na relva com o taco; o instrutor estava já desesperado e finalmente disse: "Acho que o problema é com o seu 'grip' no taco, devia agarrá-lo mais levemente e gentilmente, imagine que o taco é o coiso de um homem." A loura pensou nisto por um instante, pegou no taco e deu na bola de golfe, esta voou lindamente até ao green e rolou até ao buraco. O instrutor ficou petrificado e exclamou: "Essa foi uma tacada genial! Agora, da próxima vez, agarre no taco com as mãos e não com a boca."
Num autocarro de 2 andares iam as morenas em baixo e as loiras em cima. As morenas iam na maior festa enquanto das loiras não se ouvia um pio. Então diz uma morena para a outra: - Olha lá! Vai lá ver o que é que se passa com as loiras! Ela subiu ao primeiro andar e viu as loiras todas agarradas umas às outras a tremer, então ela pergunta a uma loira: - Olha lá, o que é que se passa, porque é que estão tão caladas? - Pois! Vocês têm condutor, nós não!
Uma loura estava a ter lições de golfe, estava a sair-se muito mal e continuava a mandar a bola para as árvores ou apenas batia na relva com o taco; o instrutor estava já desesperado e finalmente disse: "Acho que o problema é com o seu 'grip' no taco, devia agarrá-lo mais levemente e gentilmente, imagine que o taco é o coiso de um homem." A loura pensou nisto por um instante, pegou no taco e deu na bola de golfe, esta voou lindamente até ao green e rolou até ao buraco. O instrutor ficou petrificado e exclamou: "Essa foi uma tacada genial! Agora, da próxima vez, agarre no taco com as mãos e não com a boca."
Qual a diferença entre uma prostituta, uma ninfomaníaca e uma loira? A prostituta diz: "Você não acabou ainda?" A ninfomaníaca diz: "Você já acabou!!??" A loira diz:"Bege... Eu acho que vou pintar o tecto de bege."
Sogras
O homem estava assistindo ao jornal nacional quando, de repente, uma notícia o interessou. Falava de um homem que matou a sogra e a enterrou no chão da sala e só agora, 25 anos depois, é que descobriram. O gajo ficou a pensar muito naquilo. - Eu também poderia matar a megera da minha sogra e enterrá-la na sala. Até descobrirem, já estarei morto, pois tenho 50 anos...E, acho que vou fazer isso sim, raios! E armou a armadilha. Chamou a sogra para um jantar. Na primeira oportunidade, BAM! Lenhada na cabeça da velha, que logo foi enterrada na sala. Meia hora depois, toca a campainha do homem. Era a polícia, que avisou: - O Sr está preso por assassinar a sua sogra! - Mas, mas, mas... - Nada de mas, já para o carro! - Na esquadra, o gajo, desconsolado, esbracejava: - Eu vi na TV, um homem fez a mesma coisa e demorou 25 anos a ser descoberto! Como é que vocês me descobriram tão rapidamente??? - O truque é que ele não morava no segundo andar...
Anedota
Havia um senhor muito bêbado que era casado com uma rapariga muito mais nova. E então, em vez de fazer a sua "obrigaçãozinha" lá em casa, aparecia sempre bêbado. Um dia foram passear pela rua e o homem, ao ver uma taberna, diz: - Olha uma taberna! Vou entrar!... Entrou na taberna e bebeu uns copos. Mais à frente encontrou outra taberna e disse: - Olha outra taberna! Vou entrar!... Entrou na taberna e bebeu mais uns copos. E durante o passeio, o homem continuou a entrar numa série de tabernas. Passados uns dias, o homem chegou sóbrio a casa. A mulher, ainda que desconfiada, pensou: - "Péra lá! É capaz de ser hoje!" Chegou à noite e o homem, com um ar romântico, dá-lhe um beijo na testa. Pensa a mulher: - "Queres ver que é mesmo hoje?!" O homem continua com os beijinhos e dá-lhe um beijo no queixo. A mulher delirava de contente! O homem continua a descer e dá-lhe um beijo no umbigo. - Sim, sim! - Dizia a mulher. De seguida, o homem dá-lhe um beijo no joelho e,... Deixou-se dormir. Diz-lhe a mulher irritada: - Porra! Se fosse uma taberna tinhas entrado!...
segunda-feira, 18 de fevereiro de 2008
domingo, 17 de fevereiro de 2008
sexta-feira, 15 de fevereiro de 2008
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